Секреты личной жизни

«Мне кажется, что муж меня разлюбил. Сразу после нашего знакомства мир был полон ярких красок, его вниманию не было предела! Он ухаживал за мной, дарил цветы и обращался со мной, как с принцессой. Но вот прошёл год после свадьбы, и я теперь вспоминаю это, словно сон… Что произошло? Как вернуть прошлое?!»

«Нас считали идеальной парой. Никто не сомневался, что мы поженимся, настолько мы тяготели друг к другу. Мне как мужчине не было ничего приятней ощущать и чувствовать эту женщину. Мы поженились, воспитываем ребёнка. Но где прежняя страсть? Кардинально ничего не изменилось, но сейчас я смотрю на жену не так, как смотрел в дни наших встреч после знакомства. Хочу, чтобы было как раньше, а что делать – не знаю. Помогите!»

Оба этих высказывания принадлежат совершенно разным людям, но объединяет их одна проблема, которую не так-то просто озвучить одним словом. Попробуем разобраться в вышестоящих вопросах с точки зрения психологии.

Ничего невозможного нет, и помочь «пострадавшим» в этой непростой ситуации реально. Важно не носить это в себе и не ломать голову над вопросом «почему так?», а действовать. Консультация с психологом или сексопатологом имеет место в любых случаях, поэтому пренебрегать ими не стоит. Вариант, когда отношения партнёров «затухают», далеко не единичный, поэтому специалистами разработана целая методика для оказания помощи в подобных вопросах. Эффективность терапии в 90% случаев приносит положительный результат и во многом зависит от индивидуальных качеств личности, поскольку общего «лекарства» от этого ещё человечеством не придумано. Однако, человек разумный на то и разумный, чтобы уметь преодолевать трудности и вырабатывать нужные направления мышления и действия. Следовательно, если разобрать ситуацию детально и выяснить взаимосвязь основополагающих моментов, можно своими силами горы свернуть. Как правило, горы сворачивать не обязательно, но без определённых действий всё же желаемого не достичь. Итак, в свете последних событий, назовём проблему «кризисом отношений». Если это слово уже надоело и не нравится, можно его не использовать. Как бы там ни было, речь идёт о степени изменения восприятия друг друга двух людей. Разберём основные причины вышеназванного, используя простые и понятные термины.

1. «Бытовуха» - это естественный процесс жизнедеятельности и взаимодействия человека с другими людьми и местом его проживания, включающий в себя экономические, моральные и материальные составляющие. После свадьбы (но это не обязательное условие) нередко происходит изменение взаимоотношений, и вот почему. Мелкие проблемы, возникающие по ходу сожительства, засасывают в рутину многочисленных планов, задумок и решений. Так или иначе, одному человеку приходится подстраиваться под другого, искать компромиссы и т.д. Это влияет на общее состояние чувств, т.к. основные «любовные» составляющие вытесняются под действием регулярных бытовых производных.

В этом случае следует постепенно перенаправлять свое внимание партнеров друг к другу. Начать нужно с беседы о совместном времяпрепровождении и включить его в своё свободное время. Также можно заняться совместным хобби. Это сближает, доказано на практике. Неким объединяющим центром может стать воспитание детей, либо какое-то общее занятие. В ходе обдумывания бытовых задач подключайте партнёра. Пусть время, когда Вы на кухне, не будет таким тягостным. Для этого можно добавить в приготовление обеда любовные игры. Отличная, скажу я Вам, приправа! В общем, обращайте больше внимание на то, чем Вы можете заниматься вместе, а не по отдельности, и это вновь разбудит Ваши чувства.

2. Привычка. Она, как правило, появляется с течением времени. При этом интерес друг к другу не гаснет, он просто меняет свои опорные точки. Происходит это в основном на уровне подсознания и не имеет чётких граней. Чтобы понять, как выглядит переход от любви к привычке, давайте разберём аспекты самой любви.

Влюблённость – часто непостоянное чувство и неудержимо эмоциональное. Спорить, хорошо ли, плохо ли находиться в этом состоянии, нет оснований. Я бы сказал, чувство влюбленности сколь прекрасное, столь и опасное. Прекрасное – понятно. Кто был влюблён, тот знает. Опасное оно по причине непредсказуемости и опять же высокой эмоциональности. Влюблённые иногда рушат свою и чужую жизнь на пике ревности по причине неуправляемых эмоций. Но не будем о грустном. Допустим, начинается все с влюбленности. Все очень пылко и красиво. Разогнанные чувства обострены и утончены. Влюбленным приятно находиться рядом, общаться, смеяться и т.д. Им интересно изучать и познавать друг друга. Интерес, о котором было сказано выше, развивается в нескольких направлениях.

Затем отношения постепенно выходят на новый уровень, при котором ощущение собственности и ответственности по отношению к партнеру растет, и с некоторого момента люди, обоюдно испытывающие нечто подобное, могут сказать, что любят друг друга. На этом этапе разгон чувств прекращается, и отношения принимают вид постоянной величины, не меняющейся от времени и пространства. Далее может наблюдаться следующее: у влюбленного человека сохраняется предпочтение к своему объекту любви, но его особенность, неповторимость, возвышенность, если хотите, «замораживается». Отношения переходят в другую стадию – привычку. Виноваты в этом, по большей части, сами партнёры.

Возродить прежнюю пылкость можно путем вносимых изменений в совместную жизнь, имидж, быт. Важно научиться смотреть на партнера другими глазами, как смотрели раньше. В некоторых случаях не слишком длительная разлука (отпуск, командировка) сыграет положительную роль. Это позволит немного отдохнуть друг от друга и внести свежую струю в отношения. Начните друг за другом ухаживать как раньше, чтобы ощутить значимость друг друга. Главное, не воспринимать трагично момент, когда почувствовали «холодность». Это не финиш, а лишь передышка перед новым стартом.

3. Однообразие. Спросите у любого семьянина со стажем, как проходят его дни, и Вы получите практически предсказуемый ответ: «Дом, работа, дом – ничего особенного…» По этой простой схеме живет огромное количество семейных пар. И вот эти же пары жалуются на «погасшие» чувства. Ну, так позвольте, дамы и господа, здесь же прямая взаимосвязь! Если жизнь супругов имеет линейный характер с минимумом отклонений от стандартных позиций, типа «работа-дом», ждать каких-то радужных перспектив в отношениях не имеет оснований.

Решение проблемы заключается в том, чтобы по максимуму вносить в супружескую жизнь элементы разнообразия. Поскольку в данном случае имеет место величина свободного времени, следует подстраиваться друг под друга, даже если приходится иногда жертвовать сном или любимым занятием. Совместный выезд за город, семейный пикник, поход в театр или зоопарк и т.п. Эти мероприятия существенно сблизят Вас, а пережитые вдвоем впечатления помогут в упрочнении союза и развитии последующих событий. Однообразие порождает скуку, скука – апатию, а апатия сама по себе глушит чувства. Лучше всего эту цепочку прерывать в начале её возникновения, т.е. не допускать однообразия. Это можно делать любыми способами, главное вызвать состояние заинтересованности в Ваших планах на времяпрепровождение у партнера. И всегда делайте процесс планирования совместным, чтобы эмоции закрепляли в подсознании, что те или иные моменты вне будничного распорядка были пережиты вместе. Таким образом, смена окружающей обстановки, будь то посещение интересных мест или прогулка по лесу, благотворно сказывается не только на здоровье, но и на психологическом состоянии, в том числе способствует укреплению союза.

Итак, подведём итоги. Разобрав только три пункта рассматриваемой проблемы, уже можно делать определенные выводы. Практика наглядно показывает, что супруги сами могут разбудить дремлющую «на дне» страсть. Часто они просто не хотят или боятся что-то менять, но это совершенно необоснованные страхи. Ввиду того, что в природе все имеет свои стадии развития, в том числе и любовь, заметив изменение характера взаимоотношений, паниковать не стоит. Отношения из бурной фазы с повышенным проявлениям внимания и неистовым физическим влечениям переходят в другую, «спокойную» фазу, которая предполагает хорошее знание друг друга, чувство доверия и взаимопонимания. Любовь не исчезает, просто меняется ее форма внешнего проявления. Это неизбежная закономерность, подчиняющаяся законам времени, вне зависимости от того, нравится нам это или нет.

Тем не менее, нам под силу что-то изменить, приводя в действия механизмы взаимодействия, основанные на нашем понимании окружающего мира. И не спешите думать, что все стало хуже, чем было. Возможно, что новый период в отношениях внесет в Вашу жизнь спокойствие и уверенность, а также подарит атмосферу расслабленности и умиротворенности.

Вы можете следить за ответами к этой записи через RSS 2.0. Вы можете оставить отзыв или трекбек со своего сайта.